“La manipulación se convierte en chantaje emocional cuando se utiliza repetidamente para obligarnos a cumplir con las demandas del chantajista, a expensas de nuestros propios deseos y bienestar”
Todos tenemos defectos e imperfecciones de personalidad, eso es lo que nos hace humanos, pero hay algunos rasgos de personalidad que podrían considerarse oscuros y que los vuelve tóxicos para los demás. La ausencia de empatía, compasión y brújula moral es una gran señal de alerta y aprender a reconocer los comportamientos que hacen que algunas personas sean peligrosas es importante para ayudarnos a elegir sabiamente una pareja romántica.
Todos los rasgos de personalidad caen en un espectro. No todos caen en una categoría buena o mala. Los rasgos tóxicos se pueden encontrar en muchos de nosotros en mayor o menor grado. Todos tenemos nuestros días ‘libres’ en los que somos menos compasivos, menos impacientes con nuestros seres queridos o podemos ser un poco menos empáticos con los demás.
El Narcisismo y el Trastorno Narcisista De La Personalidad tienen que ver con el “yo”. Se trata de “Yo”, lo que quiero, lo que necesito y muy rara vez se trata de ‘Nosotros’. Es uno de los rasgos que forma parte de lo que se considera La Tríada Oscura.
El concepto de La Tríada Oscura, acuñado por los psicólogos investigadores canadienses Delroy L. Paulhus y Kevin M. Williams en 2002, es un grupo de tres rasgos de personalidad negativos, Maquiavelismo, Narcisismo y Psicopatía subclínicos (no patológicos), que comparten ciertas características, incluidas las emocionales. frialdad, duplicidad y agresividad. Describen los tres rasgos de personalidad como superpuestos pero distintos. La teoría de la Tríada Oscura reconoce características específicas hacia cada rasgo de personalidad. El Maquiavelismo está marcado por la manipulación y la astucia estratégica, el Narcisismo por la importancia personal y la grandiosidad y la Psicopatía por la insensibilidad, la impulsividad y la búsqueda de emociones.
Las personas narcisistas tienen un sentido irrazonablemente alto de su propia importancia. Necesitan y buscan constantemente demasiada atención y quieren que la gente los admire. Carecen de la capacidad de comprender o preocuparse por los sentimientos de otras personas y parecen no tener ningún deseo de intimidad emocional. Junto con un sentido poco realista de tener derecho a algo, esperan que los demás satisfagan sus deseos y pueden enojarse mucho cuando se les corrige o cuando los demás los perciben como ‘comunes’ en lugar de ‘especiales’. Las personas narcisistas están egoístas y son arrogantes. Son hipersensibles a las críticas y con su grandioso sentido de importancia personal luchan, tratando constantemente de vivir en un mundo de fantasía que apoya sus delirios de grandeza y que alimenta su sentido de sí mismos. No tienen problemas para explotar a los demás sin culpa ni vergüenza y con frecuencia pueden degradar, intimidar o menospreciar a otros para conseguir lo que quieren.
El maquiavelismo es la voluntad de manipular o engañar sin ninguna emoción o culpa. Considerado el segundo en La Tríada Oscura. El maquiavelismo suele verse como un impulso para ganar poder. Denota astucia. El proceso de pensamiento detrás del maquiavelismo es que todas las personas tienen la capacidad de ser buenas, pero sólo si hacerlo es en su propio interés. Los rasgos de personalidad maquiavélicos a menudo se asocian con bajos niveles de empatía y, al igual que el narcisismo, carecen del deseo de cercanía interpersonal. Al interactuar con ellos, es posible que su comportamiento le parezca encantador y atractivo y, a diferencia de un narcisista, no buscan ser el centro de atención, sino que prefieren obtener lo que quieren en silencio y metódicamente ‘moviendo los hilos del títere’ detrás de escena. Algunas personas, sin embargo, demuestran que son hábiles para adoptar una perspectiva diferente y, por lo tanto, parecen tener la capacidad de mostrar empatía, pero al final del día, la regla de oro de la personalidad maquiavélica es “Haz con los demás lo que esperas que hagan sobre ti”
La Psicopatía es un trastorno Neuropsiquiátrico caracterizado por respuestas emocionales deficientes, falta de empatía y control conductual deficiente, lo que resulta en una desviación antisocial persistente que a menudo resulta en un comportamiento delictivo. Considerado el tercero de la Tríada Oscura, es sinónimo de Sociopatía. El término tiende a evocar imágenes de criminales violentos capaces de cometer crímenes atroces. Los rasgos psicopáticos varían en la población de leves a extremos y, por lo tanto, es un trastorno del espectro. La psicopatía grave puede causar un deterioro significativo. Los cambios en el cerebro que afectan el pensamiento y los sentimientos pueden provocar problemas graves al intentar funcionar en la vida diaria. Es posible que las personas con psicopatía ni siquiera se den cuenta de lo que está causando su comportamiento antisocial persistente, pero sus principales características de falsedad, insensibilidad, impulsividad y falta de vergüenza o remordimiento deberían generar señales de alerta al tratar con ellos, como su falta de miedo, su insensibilidad, junto con su una personalidad encantadora que se utiliza para engañar a los demás, los vuelve peligrosos y tóxicos en una relación.
“Y la gente que hacen cosas horribles, no parece gente que hacen cosas horribles. No hay cara de maldad”
Una Explicación De Cómo Funciona El control Y La Manipulación
A medida que comienza y continúa la interacción contigo, el abusador evalúa cuidadosamente tu personalidad y le da una idea de los rasgos y características que valoras en ti mismo. Tu personalidad también puede revelar, a un observador astuto, inseguridades o debilidades que desea minimizar u ocultar de la vista. Como estudiante apasionado del comportamiento humano, una persona que manipula pondrá a prueba suavemente las fortalezas y necesidades internas que forman parte de tu ser privado y eventualmente construirá una relación personal contigo comunicándote (a través de palabras y hechos) cuatro mensajes importantes.
El primer mensaje es que te gusta y valora las fortalezas y talentos presentados por tu persona. En otras palabras, el abusador refuerza positivamente tu autopresentación y dice, en efecto, “Me gusta quién eres”. Reforzar la personalidad de alguien es una técnica de influencia simple pero poderosa, especialmente si se comunica de una manera convincente y encantadora.
Encontrar a alguien que nos preste atención, que nos aprecie o que realmente nos ‘ve’ es refrescante. Valida quiénes somos y nos hace sentir especiales. El abusador rápidamente satisface esta necesidad.
Invertimos una considerable energía mental en presentar nuestra personalidad cada vez que interactuamos con alguien. Pero detrás de nuestra presentación exterior, y a veces mezclados con ella, hay aspectos de nuestro ser privado, tanto positivos como negativos, que nos gusta mantener en privado.
Rara vez queremos compartir partes de nuestro yo privado con socios comerciales y conocidos. Reservamos esto para amigos cercanos y relaciones serias. Sin embargo, un abusador, al conocernos por primera vez, a menudo puede intuir algunos de los problemas o preocupaciones que existen en nuestro yo privado.
Utilizando esta información, crean una persona simulada (una máscara) que refleja o complementa estas características. Sutilmente, a través de bromas inteligentes, comienzan a compartir fragmentos de información personal, aparentemente bajando la defensas con nosotros. Estas conversaciones resuenan en ti porque alguien comparte detalles personales que reflejan valores, creencias y cuestiones similares a las tuyas. El segundo mensaje es: “Soy como tú”.
Conocer a alguien que comparte los mismos valores, creencias y experiencias de vida no es muy común, por lo que es maravilloso cuando ocurre. Es fácil abrirse a alguien así y pronto compartiremos cada vez más nuestros pensamientos y sentimientos internos. Para nuestro gran placer, queremos creer que esta persona nos comprende a un nivel mucho más profundo, mejor que cualquier otra persona que hayamos conocido. Que alguien entiende y acepte partes de tu ser privado significa que puede relajarte, bajar la defensa y comenzar a confiar en que esa persona es diferente. Es posible que le gustes por quien realmente eres, detrás de tu propia máscara o personalidad.
Felizmente y con alivio, llegas a la conclusión de que esta persona no representará una amenaza psicológica. En efecto, el tercer mensaje es: “Tus secretos están a salvo conmigo”. La seguridad o protección es una de nuestras necesidades psicológicas más básicas. Alguien que busca controlarte voluntariamente satisface esta necesidad.
Cuando el abusador nos convence de que comprende y acepta nuestras debilidades y defectos personales, entonces empezamos a creer en el potencial de la relación para llegar más lejos. Creemos que esta persona será un verdadero amigo. Los verdaderos amigos, por supuesto, comparten entre sí información, a menudo información íntima, sobre ellos mismos. La relación se desarrolla y madura a medida que compartes cada vez más tu vida privada con tu pareja, incluso tus deseos, esperanzas y sueños internos.
Algunos de ellos son personales, otros temas son mundanos, pero todos son relevantes para fabricar una imagen que satisfaga nuestras profundas necesidades y expectativas psicológicas. Como el abusador es ahora nuestro nuevo mejor amigo, también es un excelente comunicador. Selecciona fácilmente temas que son importantes para nosotros y reflejan puntos de vista comprensivos, a veces completos con entusiasmo o ‘emoción’ para reforzar las palabras habladas.
Las habilidades verbales y sociales simplistas se utilizan para construir una reputación firme en tu mente, una que incluye las fortalezas que desearía tener y las debilidades que comprende. Este vínculo psicológico capitaliza tu personalidad interior, ofreciendo la promesa de una mayor profundidad y posiblemente intimidad, y ofreciendo una relación que es especial, única e igualitaria para siempre. Esto no es fácil de llevar a cabo, pero alguien que busca controlarte hace un esfuerzo notable para comunicar que es exactamente la persona que has estado buscando en un amigo o pareja. El cuarto mensaje transmitido es: “Soy el amigo, amante y compañero perfecto para ti”.
Una vez logrado esto, tu destino estará sellado. Las interacciones posteriores simplemente refuerzan los cimientos formados durante esta primera parte del proceso de manipulación. ¿Qué diferencia la relación abusador-víctima de un vínculo real formado entre dos personas que se conocen y descubren que tienen mucho en común? Por un lado, la personalidad del abusador, la ‘personalidad’ con la que se vincula la persona, no existe realmente. Fue construido sobre mentiras, cuidadosamente tejidas para atraparte. Es una máscara, una entre muchas, hecha a medida para adaptarse a sus necesidades y expectativas psicológicas particulares. No refleja la verdadera personalidad. Es una fabricación conveniente.
En segundo lugar, estas relaciones no se basan en una elección informada. Un abusador te elige y luego entra. Los extraños, sin el beneficio de una conversación íntima, pueden ver lo que realmente está pasando, pero tendemos a descartar estas observaciones y podemos gastar energía en convencer a nuestros amigos de que esta persona es especial.
En tercer lugar, como es falso, no durará como las relaciones genuinas. Si bien las relaciones genuinas cambian con el tiempo, el amor puede convertirse en odio, los matrimonios terminan en divorcio, el punto de partida inicial se basó en datos reales, como se sabía en ese momento. Las personas cambian con el tiempo y, a veces, se distancian. Sin embargo, el abusador no invertirá más que un mínimo de energía en mantener la relación a menos que tu puedes ofrecerle algo realmente especial, lo cual no suele ser el caso. Por lo tanto, cuando la relación termina, es posible que te quedes preguntándote, qué acaba de pasar.
Cuarto, la relación es unilateral. Alguien que busca controlarte y abusar de ti tiene un motivo oculto y, al menos, egoísta. Esta victimización va mucho más allá de intentar aprovecharse de alguien en una cita o durante una simple transacción comercial. La victimización es de naturaleza predatoria. A menudo conduce a graves daños financieros, físicos o emocionales para el individuo. Las relaciones sanas y reales se basan en el respeto y la confianza mutuos. Se basan en compartir pensamientos y sentimientos honestos. La creencia errónea de que el vínculo tiene alguna de estas características es lo que hace que el control sea tan exitoso.
“Cuando una persona tóxica ya no puede controlarte, intentará controlar cómo te ven los demás. La información errónea te parecerá injusta, pero mantente por encima de ella. Confía en que otras personas eventualmente verán la verdad tal como tú”